\inside the fix.

Le retour de la gaudriole dans les titres, ça fait du bian hein?

En début de semaine, l'espèce d'oiseau qui me servait d'animal de compagnie a été retrouvé décédé. Ce salaud qui me réveillait le matin, qui s'énervait quand on allumait le micro-ondes, qui me mordait quand je lui filais à bouffer, qui chantait à chaque fois qu'il entendait du bruit, qui avait une phobie incontrôlable des gants et qui me répondait dès que je lui parlais me manquera, quand même.
Rah, aujourd'hui, repos complet. J'ai presque pas dormi de la nuit, à faire des rêves ultra bizarres et tellement douloureux au point de parfois mélanger avec la réalité. Rêver c'est lourd, des fois. Et puis j'avais froid. Très froid. Je me suis endormi ultra réchauffé et à 3h du matin le brave ivrogne en bas de la rue m'a ramené à notre cruel et glacial univers, là où la couverture de mon lit est tellement moins protectrice que les charmants vêtements dont j'étais vêtu dans l'autre monde. Aspect drôle de ce rêve et de tant d'autres, mon lycée est assimilé à un labyrinthe extrêmement complexe, rempli d'êtres bizarres (ce coup-ci un animateur asiatique mal vêtu plutôt en colère contre deux personnes qui bronzaient dans la cour) et parfois de pièges pas très amusants (c'était le couloir du Second inondé depuis les toilettes et rempli de requins pas sympas). "... Mais... Comme Shining !" Oh, ta gueule hein.
Donc me voilà cet aprem à demi endormi dans le canapé à regarder Dexter, série qu'elle est autrement plus mieux que ces niaiseries qu'on nous sert sur toutes les chaines mais avec des noms différents. Non, Dexter, c'est du psychopathe, c'est du meurtre, c'est du sang, c'est du double identité et c'est du meurtrier poursuivi par du meurtrier encore plus barré. Bon, sûr, le bouquin est mieux et il ne s'égare pas autant que dans la série, mais ça reste très sympa. Et j'ai eu envie de manger et d'uriner pendant les deux épisodes. Ergh. Toutes les dix minutes, pause-télé pour pause pipi ou pause casse-croûte. Strange, ces deux besoins cumulées en même temps. Pas clair, mon dieu, pas clair. Peut-être que voir des tripes ça me donne faim/ triture la vessie.
Et j'ai fini de rega'der Estouffade à la Caraïbe, cette semaine. Ca ne dit rien à personne, Estouffade à la Caraïbe? Alors je raconte. Sachons d'abord que ce fim, je l'ai vu uniquement parce que Gainsbourg y joue un rôle secondaire (il y joue très mal -voyez son déhanché de bras -ça veut rien dire, un déhanché de bras- et comprenez- mais il y joue), l'ami filou du héros sans peur ni maladie vénerienne, un marin charismatique qui cache un passé relou. Car avant de vivre avec les truites, notre ami braquait de grandes banques avec son chalumeau et son pote au déhanchement de bras plus que douteux; il s'est rangé, mais une cause humanitaire (un peuple oppressé et appauvri par son président tyrannique et moustachu) va le convaincre de reprendre du service, surtout que le salaire est de 10 millions de $. Mais qu'est-ce que l'argent, que valent ces centaines de voitures de luxe et un meilleur filet de pêche quand on sait que des hommes souffrent le martyre pas loin de chez soi, je vous le demande? Voilà donc notre ami engagé par un ancien mafieux et un gros blond pas clair, prêt à lancer la révolution tel un petit père des peuples d'Amérique du Sud, accompagné de fins guerilleros et de deux trois belles meufs, histoire d'éviter la sodomie dans les douches. Je m'y attendais pas, mais ce film est très sympa; juste un gros truc fait pour concurrencer le grand James B., mais le drôle y est (mise en abyme-ou cassage du 4è mur? Je confonds tout le temps.- très classe qui vaut le coup).
Bien, j'abrège, mon Mushr00m lvl 16 est en plein braconnage de panda, et même si ces petites bêtes lvl 17 sont pas très coriaces, elles savent être mesquines quand elles veulent. Alors, pour nous remettre en joie en cette soirée dominicale, voilà un brin de de douceur et de légèreté pour clore cette douloureuse semaine.