\inside the fix.

Eh, here we are, la fin de l'année schoolaire. Je ferai impasse sur le côté mélodramatique de la situation et n'évoquerai pas le fait que je ne verrai plus des potes avant un moment ou l'autre fait que juste au moment où je fais vraiment connaissance avec cette fabuleuse Daphné-George il faille que l'inaction nous sépare. Bon sang, que ne redonnerais-je pas pour avoir d'autres possibilités d'entretenir une conversation avec elle. J'ai le chic pour me faire des amis difficilement joignables.
Donc, fin d'année, fin des cours, début de la glande. Mais non, que dis-je, de la glande? Ahah, quel idiot fais-je, je voulais dire "de la réflexion"! Allons allons, Fix se laisser aller au repos, on n'a jamais vu ça. Non non, Fix va se consacrer (oulà attention News News Exclu Exclu!) à la fin de ce qui s'intitule pour l'instant "Gloire d'Armistice" et qui est, il faut bien l'avouer, la première nouvelle qui lui tient à coeur depuis des mois. C'est en cours de finalisation, mais Fix ne peut oeuvrer qu'en toute quiétude sinon ça ne va guère.

Enfin, là, ça y est, je l'ai ma quiétude. J'ai toute l'occasion de m'adonner à la pure réflexion en co-réparant avec mon père la clotûre qui commençait à fléchir sous la pourriture. Par co-réparer, j'entends "Il me dit quoi faire et me file le matériel pendant que je bricole comme une merde, une merde en bricolage telle que moi" mais je m'y habitue, je m'y habitue. Avec le temps je me fous de moins en moins le marteau sur les phalanges distales et j'affine mes coups, car précision et finesse sont les mots d'ordre qui me Régis.
Mais puisque nous abordons le sujet, allons-y, poussons-le à fond, bouffons-le jusqu'à la racine, nous termites fumistes assoiffées de précisions sur la conspiration du 9/11 et de preuves sur l'implication d'extraterrestres dans l'assassinat d'Elvis, et découvrons ensemble pléthore de trucs bizarres expulsés de mon cortex fatigué, rejetés comme on rejette la bile dans laquelle baignent nos dents de sagesse quand on s'amuse plus que de raison.

J'ai regardé récemment et avec un certain plaisir la vidéo Who Are You sur le blog de Lucie et quelque chose m'a frappé à la fin. C'est l'appelation du groupe: "The Who". Et il y a là une chose que je ne puis admettre: comment peuvent-ils continuer à s'appeler eux-même 'The Who' alors que la première moitié du groupe originel, le vrai groupe, le bon groupe talentueux, soit Moon, Entwhistle, Townshend et Daltrey, est décédée? C'est comme les Beatles: Lennon et Harrison sont morts, mais McCartney et notre Ringo sont encore motivés pour sortir des chansons sous le nom de leur ex-groupe, incluant des vieilles bandes de leurs potes en vérité en train de se taper la discute avec les asticots / jouer de la lyre avec les dieux, rayez la mention inutile. C'est comme si je faisais un boeuf avec Roger Waters le soir dans un bar, que j'enregistrais le fruit de notre biture commune, qu'il venait à mourir d'une cirrhose le lendemain et que moi le deuil passé je sortais un album rempli de merde cosigné Fix-Waters parce qu'il avait participé de son vivant à l'une de mes chansons et qu'on était vraiment potes. Ce serait injustement assimiler ce Roger à tous les immondices audios produits sans lui demander son avis et le porter garant d'une tehon posthume mémorable qui forcerait à dire "Il a bien fait de mourir, il commençait à nous sortir des bouses" (même si à mon goût ce Roger n'a pas sorti grand-chose de potable ces vingt-cinq dernières années). Imaginez un des musiciens d'Elvis resurgir cette année et clamer "Elvis revient avec son groupe dans un nouvel alboume frais et plus pimpant qu'une gazinière", c'est de la pure diffamation.
Je n'aurais donc qu'une suggestion à faire: qu'ils réagissent, puisqu'ils n'ont de cesse de dire que le Rock'n'Roll est la seule chose qui compte pour eux, qu'ils le prouvent, qu'ils nous épatent en oubliant le facteur $ et qu'ils se filent un nouveau nom. Allez, un exemple, pour nos amis Who et nos potes Beatles: qu'ils se join together ! L'un a besoin d'un batteur et d'un bassiste, l'autre d'un lead guitarist et d'un chanteur avec une voix digne de ce nom. Imaginez un instant, un groupe idéal se former sur scène, The Whatles (prononcer What Else), qui oublierait cinq minutes ses vieux standarts, qui reprendrait confiance en lui et nous ferait un retour en force impressionant, avec un album à la clé, qui exprimerait la sagesse, la candeur de l'âge, la confiance en la mort et un hommage à Roger Waters. Ce serait grandiose, intelligent, ça montrerait à toute une génération qu'on peut se toujours se refaire passé 60 ans.

Sinon, avec Guillaume, on a longtemps réfléchi à une question très turlupinante, testant toutes les possibilités et soupesant chaque avancée théorique qui nous venait à l'esprit pour tenter d'y apporter solution, mais, au final, une seule et unique réponse s'est imposée à nos yeux: le troisième sexe, c'est un tube.