\inside the fix.

Aujourd'hui: notenda lapillo. Truc du genre, le latin et moi, c'est plus ce que c'était. Mais aujourd'hui, pour la première fois en à peu près trois, quatre ans, j'ai traversé mon village à pieds. La belle occasion pour faire resurgir des tonnes de souvenirs désagréables venant de l'école, du parking ou des voisins. Ah non, vraiment, ça me manque pas. Tous ces visages, toutes ces railleries, toutes ces heures de solitude. Et toute cette graisse, aussi, ahah. Encore une chose dont j'ai réussi à me débarrasser en quittant la primaire. A douze ans je pesais quatre kilos de plus qu'à treize avec 20 centimètres en moins. Fierté comme une autre, me direz-vous. N'empêche, j'en suis heureux. Pas vous? Bande d'égoïstes. Je suis même passé devant l'église, pendant ma ballade. Ah, merveilleux vestige de la dévotion humaine que j'avais osé pénétré. J'ai encore vu une foule de gamins y rentrer pour leur séance de catéchips. Uhuh, aucun d'eux ne se doute de la marque qu'avait su laisser l'un de leurs illustres prédecesseurs.

La Madame du Cathé: Bien, les enfants, vous pouvez poser vos questions à Mr le Curé.
Childeric: C'est vrai que Jésus pardonne mes pêchés si je vais lui dire?
Mr le Curé: Tout à fait, mon fils, car Jésus et Dieu sont miséricordieux.
Fix: Dites, qu'est-ce qui vous prouve que Dieu existe vraiment?
Mr le Curé: ...
Gildebert: Pourquoi Jésus il est mort?
Mr le Curé: Pour pardonner l'ignorance des imbéciles.

J'adore le silence dans les églises. Donc, me voilà à me présenter tout frais, tout pimpant devant la porte du secrétariat de la mairie, dingelingelingeling, Bonjour vous désirez?, Vous mettre sur la photocopieuse ma douce non allons ne pleurez pas je plaisantais. Par un malencontreux hasard je viens d'avoir 16 ans et il s'avère que l'on me réclame une preuve de mon existence ici-bas, parce que les auto-écoles refusent de faire passer le permis aux gens qui n'existent pas, les saligauds. Alors hop, livret de famille, carte d'identité et fiche d'impôts, car voilà ce à quoi l'administration résume le genre humain, et c'est parti, remplissage de lignes et signature (toute nouvelle, conçue pour l'occasion) dans les champs indiqués, let's go to the recensement. "Mon dieu mon dieu mon dieu" s'écrie soudain Dame secrétaire. Mon livret de famille et ma carte d'identité ne correspondent pas: sur le premier je suis né à Boulogne et sur l'autre il est écrit St Martin Boulogne. Il faut refaire la carte, mon dieu mon dieu mon dieu. Parce que nos amis de l'administration n'aiment pas la complication, et même si l'hôpital où je suis né se réclame à la fois de St Martin Boulogne et de Boulogne, il faut que ça soit pareil partout. Alors pour simplifier tout ça il faut reremplir des papiers, refaire une demande et apposer une bonne trentaine de signatures histoire que tout rentre dans l'ordre. L'administration n'aime pas perdre son temps. Plus tard, je bosserai dans un bureau et je travaillerai comme un guedin sans jamais m'arrêter, pire qu'un Irlandais.
Je suis allé une semaine en Irlande, il y a de ça deux ans, et avec un pote on logeait chez une femme (rousse) de la cinquantaine, histoire de me perdre en informations inutiles. Tout le temps qu'on était là, on l'a jamais vue dormir ni manger. On se levait le matin, elle était devant la télé, on revenait le soir, elle était devant la télé. Et m'est avis qu'elle se nourrissait par perfusion vu qu'on l'a jamais vue une seule fois se préparer un repas. Elle devait sûrement s'être dégoutée de sa propre cuisine; je la comprendrais.
Sinon là j'écoute Funkadelic. C'est ssecla tout plein, si un jour vous tombez sur l'album Standing on a verge of getting it on, vous savez quoi faire. Allez, bye.