\inside the fix.

Chose assez amusante que j'ai remarqué aujourd'hui. A chaque période de vacances, quelle qu'elle soit, j'ai une irrépressible envie de jouer à Half-Life. De ressortir mon bon vieux crowbar des familles (faut avoir lu le livre pour comprendre m'sieur dames) et de jeter dans les airs conditionnés du labo un violent "BAAAAAAAAAAASSSHHHHHH!!!!!!" avant de foncer tête baissée sur les gros pixels verts qui tirent des décharges électriques et de leur éclater l'oeil globuleux, puis de défoncer un distributeur de cannettes, juste pour le fun. C'est comme Arthur Clarke et le Bailey's, ça a un pouvoir mystique sur moi. A chaque fois que mon ordi se formate de lui même, c'est vrai, c'est la première chose que je refais: y jouer. Je remets rien en place, on peut rester trois semaines sans imprimante, modem ou grille-pain tant que j'ai pas réinstallé le jeu et que j'ai pas refait les trois premiers niveaux (après, wouhah, trop dur!).
Bon, en vrai, j'ai jamais réussi à le finir, ce foutu jeu. En mode difficile, je reste toujours coincé à Réacteur Lambda. Mode facile, à Tension en Surface. Oui, c'est vrai, Tension en Surface, c'est avant Réacteur Lambda. Et alors? Ca te dérange? C'est pas de ma faute si ce jeu est mal foutu !
Et puis en même temps de cet engouement soudain pour Gordon Freeman et son équipe d'ouvreurs de porte en puissance ( Sci-Te@m in da place! )arrive aussi l'inévitable désir de monter un grand projet de création de mod, qui va révolutionner le genre de par ses décors et son scénario épousbourriffants.
Et le pire c'est que j'ai des tonnes de projets à la ramasse qui n'attendent que je les finisse (j'en ai recommencé un ce matin, gneheh). J'ai des tas de scénars qui attendent, terrés dans un coin du disque dur, se nourrissant de petits .txt sauvages en espérant que je vienne les chercher pour les amener à la matûrité et au panthéon. Eh, c'est qu'on rigole bien quand on s'emmerde !
Mais bon allez, je vais être sympa avec l'un d'eux, je le ramène ici.

Dialogue avec le Tout-Puissant

Ah, Gabriel, te voilà enfin. Tu vas Bien? Et ta femmme, dans t...Ah oui c'est vrai pardon,
j'l'ai foutue en Enfer.
Hum, si je t'ai réuni dans mon bureau, c'est évidemment à propos de l'affaire Black Mesa.
Comme tu le sais, ces abrutis ont foutu le bordel avec leurs téléporteurs et ont créé une faille
spatio-temporelle vers X-355b...euh pardon, "Xen".
Et comme prévu, l'espace-temps s'est suffisamment saturé à cet endroit pour que j'en perde le contrôle
et que je n'aie plus aucune action sur ces humains.

Tu te demandes sûrement où est la merde là-dedans, puisque je fais ça depuis longtemps avec
le Danemark, foutus danois. La merde, c'est que puisque je n'ai plus aucune action sur eux, leur destin
en est totalement chamboulé, en clair, ceux qui meritent de crever ont des chances de ne
pas le faire, et ceux qui ne le meritent ont une forte probabilité de décès.
Je t'ai donc amené dans mon bureau pour te demander, euh non, t'ordonner d'aller là-bas, et
d'essayer d'agir à ma place, puisque mes pouvoirs passent plus. Passe dans la pièce à côté je te prie.

D'une part, Gabe (tu permets que je t'appelles Gabe?) tu vas aller buter ceux qui le meritent
le plus, c'est-à-dire les 7 scientifiques qui ont volontairement fait rater l'expérience.
Non non, pas Gordon Freeman, ton protégé, tu sais aussi bien que Moi qu'il n'a rien fait de mal.
Non, je veux que tu butes les 7 gars autour de toi, dans les bocaux, pour que je discute
un peu avec eux. Oui, c'est vrai, y se ressemblent tous, mais va dire ça à V*lve.

Enfin pas dans les bocaux, dans la vraie vie, là-bas en bas. Je le fais pas moi-même,
je sais pas où ils sont.
Ensuite, tu iras essayer d'arrêter ce bordel en démolissant le generateur principal de Black
Mesa, celui qui fournit l'énergie nécessaire pour lancer ces téléporteurs. Là je pourrais
te guider, je sais où c'est, je te rappelle que c'est moi Dieu...
Bon, t'es prêt? Je t'envoie là-bas en bas. Allez, bonne chance, je dois te laisser, y a du monde au guichet.

Si quelqu'un veut l'adapter, qu'il se gène pas, je lui ferai un prix. Parce qu'un ange qui se balade entre des silos nucléaires avec une mitraillette à l'affut de l'ennemi, hein, fallait y penser hein. C'est pas n'importe qui qui trouverait des idées aussi fines et novatrices, pfu. Bon, allez, je laisse, je suis las de parler avec le Peuple. Souhaitez-moi bonne nuit et on n'en parle plus.